Para mi teutona fovorita (acoustic version)

Pues no me he dado cuenta (si me he dado cuenta, pero ha pasado rapido) y ya hace mas de dos años ke te conoci, la primera vez que te vi solo te vi de espaldas, pero aun asi ya me gustaste (Ya sabeis ke me fijo mucho en el pelo y en el culo) y recuerdo ke me susurraron tu nombre... desde entonces tengo ke pensar dos veces como se llaman las chicas con las que hablo para no decir tu nombre n lugar del suyo...

Aunke parezca un recurso literario y la mar de trillado, no ha habido ningun dia en esta ultima etapa de mi vida en ke no haya pensado en ti, al principio de forma obsesiva y totalmente obtusa, depues de una forma mas racional y abnegada...

Recuerdo los primeros dias ciego (por mi parte) de ilusion y esperanza, aunke mi parte mas racional y pesimista (que por desgracia siempre acierta en estos temas) me decia que si algo es demasiado bueno eske no es verdad, ke sin duda alguna y con el maximo respeto hacia el resto de cosas, han sido los mas felices que he vivido.

Me has dado el momento mas feliz de mi vida, no creo ke lo sepas... pero tampoco es muy importante

Siempre me keda la ilusion de haberte conocido, de saber ke existes, aunke estes lejos y solo pienses en mi como un nombre ke parpadea en tu barra de tareas de vez en cuando.

Se ke estas en los brazos de otro y ke eres feliz con tu hombre y cumpliendo tu sueño... yo me kedare aki buscando el mio, pues a ti ya te encontre y no tube argumentos para engatusarte.

La vida es cruel, me hace lo suficiente listo para darme cuenta de ke hay gente mucho mas inteligente ke yo, pero no para ponerme a su altura.
Me hace suficientemente sensible para apreciar el buen arte, pero no para hacerlo.
Me enseño a ver las cualidades en los demas, pero no a apreciar las mias.
Me mostro a la mujer mas maravillosa del mundo, pero no me hizo suficientemente bueno para ella.

Je je je, por suerte la ciencia de la farmacopea ha avanzado lo suficiente para ofrecerme unas capsulitas blancas, ke tomadas regularmente por las mañanas hacen ke mi cuerpo sea mas devil, pero ke mi mente este mas fluida para asi poder seguir viviendo.

ahora me viene a la cabeza lo mal ke lo lleve todo la ultima etapa ke te tenia fisicamente cerca de mi, como un cobarde y un lloron, aun asi parece ke no me guardas rencor ni asco y sigues hablandome como antes... pero yo sigo teniendo miedo (no era mentira lo ke te dije akel dia) y estoy un poco distante, pero kiero ke sepas (aunke solo lo digo al aire) ke lo he intentado, pero no me puedo olvidar de ti, lo he asumido, vas a estar siempre en mi cabeza (lo que mucha gente cree ke es el corazon) intentare vivir lo mejor ke pueda y se ke siempre estare esperando a ke llamen ami puerta y estes tu detras con tu sonrisa, me des un abrazo y me digas ke ya estas aki y ke has venido a kedarte.

Ya se ke es una estupidez pensar asi, pero me calma y me voy a dormir con un buen pensamiento, esperando soñar contigo y asi poder estar junto a ti aunque solo sea en mis fantasias.

Para mi patufeta, deseo de todo corazon que seas muy feliz, aunque sea a costa de mi propia felicidad.